我無法向誰清楚訴說我現在的狀況，那或許像是《獻給阿爾吉儂的花束》查理‧高登所經歷的過程，我只能選擇書寫，然後書寫便成為那遙遠時光中微小的記號，使這個當下趨於不同。太多時期的我交疊，我清楚明白那記憶的過程，還有學習塑造出的自我人格，或者是意識恍惚不明的錯置感。我能夠理解，智商是巧妙隱匿人格的曲徑，是通往秘密的唯一方式，所以我存在，即使在如此情境之下，思緒仍以微小的力量冒出頭來。 世界盡是隱喻，卡夫卡只是開頭，村上春樹也只能速寫。 我今天聽見了，聽見愛樂電台正在朗誦「給普拉斯」的詩作，也讓我回想起那許多瑰麗與閱讀的情境。那時，太多後現代伴隨孤寂而來，我竟躺在血泊微笑。那時候感覺太多，敢愛，敢說，還承載著太多的期待。曾僅何時我忘記怎麼思考，我猜是今年九月開始吧，那意識變得如此單薄，又或者是更早之前，只是我不知道而已。意識到不尋常，如果意識的本質早已不尋常，那如何「意識」到自身「意識」的缺離？ 結果後現代竟成為我某時期意識的表象。 我回想起《古嘉》，又或者是近日所讀那《甜美的剎那》，那書頁最後，如此顯明著，我們書寫孤獨，卻在生命中看見美好，即使那是某個瞬間，某個微小的表情，卻如此值得讚頌。然而那苦痛洗滌我的心靈，思索然後跳脫，或者無法思考。 等待沒有終點，記憶只會逝去。

到哪裡都要寫 weakly report，以後還是要乖乖寫 weekly report 歐……

從結訓假之後，我也開始上班屆滿一週了。我慢慢開始習慣公司的步調，也開始掌握起自己的進度了。在真正進到 team 裡前，我都沒辦法真的瞭解工作環境會有多少壓力，也無法瞭解產品開發上會有多少包袱，我僅僅只是以過去學生時代的經驗窺測，然而那種真實，也只有真的踏入那環境才能理解。第一週對自己的心理而言是種震撼教育，首先是面對完全不瞭解的產品，我只能從 Admin Guide、TOI 文件、以及種種前人留下的蛛絲馬跡來窺探產品的面貌，接著才能再開始理解 toolchain, source tree。這種過程中是一種檢視，是看見過去所學的一再出現，也必定同時發現自己所學的不足。我勢必要面臨這全新領域的盤根錯節，然後才在人際與技術的夾層當中殺出一條血路！ 我開始習慣每天早上九點到公司，還有晚上早早就寢的生活。我也開始習慣開著 Outlook 等著一封又一封的信件，我必須耐著性子讀著信，同時瞭解公司的組織與規章。也常常喝著一塊錢的飲料，還有沖泡機產出那濃淡不一的巧克力牛奶。 其實，我還蠻喜歡這樣的，公司離家好近，我可以睡到八點再起床。附近也有好多餐廳，如果真要貪小便宜，台北教育大學餐廳算是便宜的，也有 9 折的 7-11，如果不想回家吃晚餐，往前走走，也許半個小時就能走到誠品書店。不過，絕大部分的夜晚，我還是選擇回家吃晚餐，然後悠閒地度過晚上的時光，可能讀讀書，看看動畫，也可能聽聽音樂。 不過這星期開始，我想我會稍微花點時間打 NDSL，然後繼續維持這良好的作息，一邊努力的工作吧 😀

我猜，時間又踏入了這看似渡口般的喧嘩之地，與世界交會，與人交錯，或僅只於擦肩與社交性的言語。而自從2000 年的市府晚會後，我就不想再參加任何一次跨年了，當年的 12/31 我就理解了，這種跨越的本身並不代表任何意義，我們篤定著站在交錯的端口上，一面看著時間從手邊流去，一面看見新的一年在眼前鋪展開來。那當下的情感與狂喜無緣，我是張望著的，因為我看見時間「理所當然」的停在新的一年上。 那種情緒是冷的，像是等候時間的齒輪精準地卡在某個點上，預期性強烈的過份，像你早知道捏著鼻子喝下無味的黑咖啡必定換得的心悸與苦澀。好多時候我都有這樣的感受，最一開始的時候是考試繳卷前的沈重感，就先不論作答的狀況如何，每到繳卷前最後 10 分鐘，我總會一邊看著手錶，一邊做最後的掙扎，我是知道考試必定會結束的。不論我考的好或者壞，在那一刻我已經猜到下一分鐘，或者下一秒鐘，我就能站在是試場外面，猖狂地嘲笑先前考試的緊張氛圍。 相類似的情緒還有碩士班畢業，與期盼新訓的結束。 回顧這一年，我的確從交大畢業了，關西營區的訓練也即將告一段落。至於 2008 的夢想，老實說我什麼也沒想，歲末年初之際，我還是拉拉雜雜的說了一些，就當作是 2007 年末的收尾，無關於快樂悲傷，聚首離別，此刻的感受就和過去沒什麼不同，2008 年遲早會來的，101 的煙火也遲早會放的，只是未來的事還有太多。 我想我就是這樣的一個人吧，反反覆覆的嘮叨個沒完。