你在凝望些什麼？
是那車水馬龍轉眼消逝的既視記憶，
又或者是內心底部那沈澱莫名的空靈感。
我說或許，
我（或者我們）都只是必須離開。
如果必須如此，
那我們絕對必須以極盡歡愉（甚至狂喜）的腳步跳躍著吧！
因為，
我們將奔向另一個遙遠的國度。
於是我在你面前駐足，
以這張相片，
簽署我們遠行的約定（即使形式並不完全）。
Farewell，my friend
再會了，另一個旅人。
去那更遙遠的地方
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黑白的風景
可能因為我們用錯了模式，所以那看出去的風景才是黑色的。給自己，還有每個陷在情緒以及苦難中的人。
上帝必與我們同在。
永結同心
（旁邊那個跳出來的攝影大哥，你時間點抓的真好）
雖然今年是孤鸞年，但我今年還是接到了幾個紅色炸彈，每次想紅包上的賀詞該寫些什麼，最後我好像都會老掉牙的寫下「永結同心」四個字。沒有特別的理由，可能就單單覺得兩個人在一起，彼此能同心合一地走到最後是一件很美的事情吧。
上禮拜參加高中同學的婚禮，又再之前參加了國防役同梯的婚禮。格外有感覺的是，這兩對看彼此的眼神總帶有一種真切、篤定、與溫暖，可能在一起的時間不是特別長，又或者是已經愛情長跑了好多年，那兩人眼神透露出的就好像是一種對於未來的期盼，還有對於彼此的信任感。
看到這樣的新人，心中總會很雀躍的。
我想起托爾斯泰說：「選擇你所喜愛的，愛你所選擇的」。希望這兩對新人能長長久久，也許應該這樣說，祝福你們「永結同心」吧！
Fago 與憐憫
在讀《赤朽葉家的傳說》最後幾章時，無來由想起幾個禮拜前交大學員團契的大家討論著「恩賜」這件事情，誰應該是「憐憫」恩賜的，誰又是「教導」恩賜的。這幾種恩賜當中，其實我似乎特別少感覺到「憐憫」恩賜的人出現在我身旁。也許因為我是家中長男的緣故，說是被訓練得獨立自主也好，又或者說是天生好強也好，好像許許多多時候，我都非得一個人披荊斬棘地斬斷一切阻擋在我面前的事物，然後故作堅強的扮演著不同的角色。
「憐憫」這件事情好像一直都離我很遠，即便如此，我還是私下為他做了幾個定義，像是：總能細膩地看見彼此的不同、給予支持、願意陪伴、不刻意強化自己的脆弱。寫下「自己」的時候，好像有什麼東西悶悶的在心中響著，我可能是這樣詮釋著的，我那種「憐憫」是沒有自己的，不是因為自己的不滿足而稱之為憐憫，不是因為自己的需要而發出不平之鳴，而是因為看見別人的痛苦，而催生出一種陪伴與難過的情緒。
就好像櫻庭一樹所寫的
「那妳知道密克羅馬尼亞島上有個部族的語言裡，沒有『悲傷』這個字嗎？」
「是嗎？我不知道耶。」
「最接近『悲傷』的是『FAGO』這個單字，那是指看到別人痛苦，會心生同情，自己也跟著難受起來的意思。可是他們卻沒有表現自己心中痛楚的單字，因為沒這個必要。你不覺得那是個善良的民族嗎？瞳子，妳想想看，他們盡管具有悲憫他人的概念，卻沒有悲憫自己的想法喔。一般人總是沉浸在自己的悲痛裡，我們也一樣，都只顧著自己不是嗎？」
「嗯……」
也許憐憫是一種特別的事情，是期望自己能真正的感同身受，是在那個當下渴望人的需要能夠被滿足，是渴望傾聽或者任何事情能換取一些對於別人的幫助、醫治或者平靜。而自己的悲傷、想法，可能都不是那麼重要了。
我想，這可能是我想像的「憐憫」吧！
啊？我應該不是這種人啦？根據大家的討論，我可能是「幫助」類型的。不過最近真的格外希望，希望每個人都能健康、快樂、平靜的生活下去。
寫在那僅有一次的 26 歲生日
6/19 也過了差不多一半，就讓我隨口聊聊幾句吧！
我對於生日的感覺並不是很強烈，可能不用一群人熱熱鬧鬧的慶祝，也不一定要很多人記得，有時候生日就這樣平平淡淡地過，也沒什麼不好的。以前在交大的時候，有貓陪我過，也有幾年跟 ckefgisc 的大家一起過，或者跟 Lab117 的朋友一起過。而這幾年的生日似乎就沒什麼好提的，兩年前的生日，自己處在一種憂傷當中，儘管歡樂如 PJ 也沒辦法影響那個時候的自己。而去年的生日，似乎就只是在公司弄 iSCSI 的工作，沒特別吃什麼，也沒特別說什麼。
這樣的生日，有時候還是會有一點難過。
只是，今年的生日好像有那麼一點不一樣，其實並不是這一天而已，而是一整年的感覺。這一年好像豐富了起來，有時候能好好的聽歌，也能好好的跟朋友出去聽演唱會，還練了一首「Wake me up when September ends」，偶爾與人分享生活上的不順遂，也開始幫忙電腦部的一點服事。
前陣子去新竹訪問 Stecko 的時候，他說我好像沒有碩士班那時候那麼憂鬱。我只是笑笑的回答著：「好像是耶」
昨天我想到國中老師問的一個問題：「你以後想要變成怎麼樣的一個人？」，那個時候我回答「其實我覺得現在還不錯，能夠繼續像現在這樣也許也不錯」，老師就側著臉看著我，也許是這樣看似「不求長進」的回答不該出現在我的口中，也許這不是他心目中的「標準答案」，不過現在想起，還饒富趣味的。
所以，我想過怎麼樣一個 26 歲呢？我可能還有很多想做的事情，也期待另外一段感情的開始，也希望工作跟家人的關係都變好。我想起國中時期的回答，稍微改變一下當時候的回答，我想 26 歲的自己該做的是「從現在的自己開始，好好喜歡現在的生活，喜歡現在的自己，喜歡身邊的人，也喜歡每一個獨特的未來」
所有的改變都慢慢地在發生，我所作的，也許就只像箴言 4:23 所說：「你要保守你的心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出」，確定方向，確定目光，就放手去做，我想這前頭必定有不一樣的東西等著我的！
所以，就這樣吧！祝自己 26 歲生日快樂！Happy Birthday！
2009 三月末雜感
我實在搞不清楚，為什麼十里坡老闆娘會記得我每次都點青椒牛肉。
我覺得某部份的我應該不太喜歡改變，下了決定之後就會一直維持下去，像是跑步、閱讀、樂器，甚至感情也是這樣。最明顯的，我吃飯、喝飲料都是如此，對面的燒臘店該買招牌飯、五十嵐該點蜂蜜綠茶、有茶氏該點葡萄柚清茶。我想我的 mantee 就會這樣跟我說：「不要堅持這種無謂的東西啊」。不過我就是很在意這些枝微末節的小事，然後被許許多多的限制卡住，然後讓自己繞著圈圈跑，像隻追著自己尾巴的狗。
其實這段時間有蠻多細微，但值得紀錄的事情。像是久違的假期，去了 AsiaBSDCon 2009，英文課的點點滴滴，認識了一些新朋友，談了一些事情。不過許許多多的時間，還有記憶，那些話語片段都像轉瞬之光，僅存留在夜晚的街道中，或者是每個慢跑的喘息當中。
也許偶爾記錄下來吧。
昨天我說了一句話：「可以表達好感，但絕非討好」。結果今天上班的時候我才驚覺，幾年前有人曾說過類似的話，那個時候我不是那麼明白，如今卻從我口中重新詮釋出來，這種感覺還蠻奇妙的就是。
而今天回到家，我媽就默默的說「如果你不是去加班，是去約會就好了（默）」。也許是因為我媽好友的兒子（真繞口）要結婚了，我今天就被鋒面南下掃到，刮起陣風下起小雨了吧。媽！我還沒滿 26 歲。（雖然有同學已經結婚生小孩是沒錯啦。）
然後想買的 CD 越來越多，不過最近聽搖滾樂的比例越來越低了。有兩張 PJ 推薦的，像是艾青的同名專輯、PM2:00 樂團，還有我私心想買的 Dreams Come True，跟今天預購的楊乃文新專輯。
對！楊乃文要出新專輯了！然後六月有演唱會！！！（尖叫）
總而言之最近還不錯，只不過，我還是想有多一點時間給自己，多一點時間睡覺，多一點時間不是完成進度表上的事情。
改變的預兆
換了髮型，換了 theme，換個時間睡覺，換個國家過一週。
現在時間，凌晨三點左右，我明天上班應該會睡死。
好像有一個週期似的，任性也有潮汐。
語句的呈現與連結
在準備每一次報告的時候，我總覺得老師特別要求的是一種話語之間的連結感，是前後文的串接性、語句的對稱性，還有每個篇章主題的架構性。我的本性應該完全不是這樣的，可能是神來一筆的說這句，又可能是隨性所至的擴展篇幅，而最糟的情況是腦袋空空一片，只能站在台前結巴。我想報告絕對是某種層面的溝通，我想你應該最明白不過了。並不是每個人都有耐心與心思去理解你的個性，甚至你的詞窮，你的隨性所至。每一次上台都是一個殘酷考驗，要不就是好好的講完，給予聽眾好印象。要不就是台下聽眾看你的窘迫，暗自帶著竊笑離開。
文字與心思莫過於此。當你講出「隨性」，那聽起來像大概有九分正面。而「恣意」這種字眼，就又顯得貶意十足。當你形容一個人是「隨性所至」，又或是選用「恣意妄為」，所謂的認知與印象就大相逕庭。即使所形容的人是那樣唯一而特殊的存在，就因為敘述與表現上的不同而硬生生地在印象層面分流。
我們沒有耐性瞭解，因為你必須選擇最好的呈現。所以，我必須完全看見你眼中的迷惑與遲疑，因為那將成為我字字斟酌的指引。
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今天聽了 Muse 的幾張專輯，最喜歡的大概是 Hysteria 跟Uno 了，我想我喜歡他們勝過 RadioHead 吧！
今天沒有跑步，沒有練琴，我累了。
那可能是美樂
第一次遇見美樂是在 2005 交大星聲社的搖滾祭。那年的搖滾祭是在風城廣場前的大舞台，其實距離那一天已經非常久遠了，我卻好像還記得那一天的微小的細節。像是，showmind 團主唱小光邊喝美樂啤酒一邊唱著「無敵鐵金剛」；又或者是某熟識的鍵盤手選錯了音色；還有本片同學強而有力的鼓擊；又或者是我同學獨自站在角落的身影。
老實說我不記得美樂那天的樣子了，也不知道為什麼她叫做美樂，也許是取名自小光喝的啤酒名，也許只是個巧合而已。我只記得她說：「你學弟貝斯彈得不錯耶」。
再遇見美樂這種事情，我想我應該是壓根想不到的吧。這種事情到底是命運走向了你，還是你走向了命運，以我這微薄的思緒來說，這終究說不明白。總之，我在下班的路上遇見了她，而看見她就像回想起當天的記憶一樣，遙遠而難以確定。我應該她應該可以明白這種模糊的感受。
我說：「太多巧合拼湊出現在的我，四年前我學弟的那把貝斯，現在在我這邊。那年我聽不出貝斯的聲音，現在我稍微瞭解一點。回想起那天，雖然遙遠，卻是緬懷多於想念。這種感覺，大概跟回想童年是兩種迥然不同的感受吧。」
你笑了笑，說：「好像有什麼東西回到你的身上了。」
「是嗎？這麼確定？」
「沒有，只是感覺而已…」
對話結束的時候我搭上往動物園方向的捷運，只不過，這次好像還帶著另外一個自己。那可能是美樂。
圍巾與手套
有同事說我寫的東西都太繞口了，那就寫一些不繞口的吧！
高中的時候，因為念的是男校，我們那群男生間總有一些奇怪的文化。其中一個就是，那些冬天圍圍巾的同學總是會被冠上 gay 的名號，像是 gay 熊、gay 猩……。所以在那段期間，我從來沒有想過要買圍巾，也沒有想過要買手套。
上了大學之後，我總覺得新竹的冬天尤其冷，但大部分的時候，我也只是狂喝熱水試著讓自己溫暖一點。
畢業回到台北之後，也許是視網膜效應吧，我總覺得圍巾在搭配上能加分不少。
而第一次圍上圍巾是上週六陳綺貞演唱會那天，我才覺得，第一次覺得原來把脖子圍起來是多麼幸福的事情。看著「嫌疑犯 X 的獻身」中的石神圍著圍巾，緊緊地將口鼻給包覆住，原來在這樣的冬夜裡，圍巾是能給予我們緊密而溫暖的重要物品。也許就因為外在是那樣的寒冷，那簡單的幸福就更顯得可貴了。再仔細想想，我那高中時代的堅持就顯得可笑而無關緊要了。